הוא חשב שהוא אבא שלי

 מאת: שלי מערכת החצי השני

הכל התחיל באוכל. הוא לא אהב את מה שאני אוכלת ואיך שאני אוכלת. הוא חשב שזה ילדותי מצידי שאנחנו במושב אמירים, יושבים במסעדה שמציעה חוויה קולינארית טבעונית וכל מה שאני יכולה לחשוב עליו עכשיו זה מקדונלדס.
הוא הציע שאני אפתח לטעמים חדשים ואחר כך גם שאשב זקוף ושאדבר בקול 'נורמאלי' ובמרוצת הזמן ניסה להפוך אותי למה שהוא קרא "אישה אמיתית".
בהתחלה זה החמיא לי, שאני סוג של פרויקט עבורו, כמו אילוף הסוררת. הוא ניסה לחנך אותי, להכיר לי עולמות חדשים, אופרה, מוסיקה קלאסית, ביגוד מחויט, חופשות בחו"ל, אבל לאט לאט זה הפך למטרד, הביות המעיק שלו. הוא בדק אותי בלי הפסקה וחילק הערות לשיפור: את משתטה עם החברות שלך, הן קטנות עליך, תנתקי אתן את הקשר או למה את לא יושבת על הסמינר לשבוע הבא את רוצה להיכשל בהגשה? עומד ובוחן אותי, מסדר לי את השיער, מוודא שאני בקיאה בחומר, שאייצג אותו יפה בחברה הזאת שלו, בין הבחורים המבוגרים יותר, כולה שש שנים מעלי, אבל עם אגו מפוצץ וגישה שהם כבר ראו הכל ויודעים הכל.

"את כזאת ילדה קטנה, את לא מבינה"
 זה היה משפט קבוע אצלו ואני לא הבנתי, איך זה שאם אני ילדה כזאת קטנה הוא רוצה להיות איתי? שילך וימצא לו אישה בשלה במקומי. בסופו של דבר נפרדנו וזה היה בזעם. אבא שלי בא ואמר לו שיפסיק לנסות להיות האיש שהוא לא. "היא צריכה חבר ולא אבא מחליף", אמר למי שקראתי לו בן זוגי בשנתיים האחרונות ולקח אותי בחזרה הביתה, להרגיש שוב ילדה קטנה וליהנות מהמעמד הזה. "את לא צריכה להתבגר מהר, יש לך זמן ושאף אחד לא יגיד לך אחרת", אמר לי בדרך חזרה לצפון ומחה כל דמעה.
בן הזוג שלכם שם דגש על גינונים ונימוסים? חושב שהוא המחנך האישי שלכם? מנסה לאלף בכם צדדים פרועים? כיצד להתמודד עם הצד הפטרוני שבו ולמתן אותו לפני שזה יביא למשבר בזוגיות?

זה הזמן לקחת חלק פעיל בזוגיות
לבן זוג דומיננטי קל מאוד להתחזק על חשבונכם אם אתם מראש נכנסים לעמדת מגננה ותופשים את עצמכם כחוליה חלשה בקשר. נכון שלפעמים נח וכיף להיתמך על ידי בן הזוג, אבל אל תתנו לו להרגיש שאתם לא יכולים בלעדיו. אם הוא המפרנס, נסו גם אתם לצאת לעבוד, אם הוא זה שקובע בבית עד כה כי אתם נמנעתם מקבלת החלטות – שנו את המצב והביעו דעה, חלקו חלוקת נטל שווה, היו נוכחים בכל דיון שקשור לחיים המשותפים שלכם. הראו לו שאת החצי השני שלו ולא הבייבי שלו.

לחזק את מי שאתם
מרד הוא לא סוד המפתח להצלחה בזוגיות. אם בן הזוג שלכם מעיר לכם על דברים בכם שהיה רוצה לשנות, אל תעשו לו דווקא אלא בדקו אם יש בדעתו היגיון ובין אם כן ובין אם לא – נסו להאמין בעצמכם ולהיות מי שאתם ולא מי שהוא רוצה להיות. אם זה דברים נקודתיים תמיד אפשר לשקול ולהפנים ואולי אפילו לשנות בתמורה לכך שגם הוא ישנה תכונות שמפריעות לכם בו, אבל אם הוא רוצה לברוא גרסה אחרת שלכם – אל תתנו לעצמכם להיות מי שאתם לא רק כדי לרצות אותו. אם תאהבו את עצמכם ותעמדו על שלכם גם הוא ילמד לקבל אתכם כפי שאתם ואם לא, אז להתראות, יש שפע של אנשים אחרים שיאהבו את מי שאתם.

להראות לו דרך אחרת לאהוב
חשוב שהפרטנר יבין שהוא חרג מגבול הטעם הטוב בכך שהוא כביכול ניסה לעזור לכם ועל הדרך רמס את כל מה שאתם אוהבים בעצמכם. זכרו שיש גבול בין הערות כמו אמרת משהו חסר טקט לבין זרקי את כל הבגדים שיש לך כי הם לא הסגנון שלי. חשוב שתסבירו לפרטנר איך לאהוב אתכם כפי שאתם – הזכירו לו מה מלכתחילה הוא ראה בכם, שחזרו את הדייט הראשון, הראו לו צדדים בוגרים ורציניים יותר באישיות שלכם (אם לטענתו אתם מתיילדים) והראו לו שהדרך ללב שלכם לא עוברת בהערות ארסיות אלא בקבלה והכלה.