פתאום הוא גילה מי אני

 מאת: דורית

חיינו במציאות מדומה. בפיקציה. הוא חשב שאני מלכת הכיתה לשעבר עם ביטחון עצמי בכמויות מסחריות, מוקפת חברים, משפחה נפלאה, מצליחנית בכל תחום, בלימודים ובעבודה. כשדיברנו הייתי מספרת לו על מסעות שערכתי בעולם, וכמה הרפתקנית אני בנשמה. רק כעבור מספר שבועות של רומנטיקה מתפרצת – הוא גילה שעבדתי עליו. שההורים שלי גרושים, שהמשפחה שלי מפורקת, שהייתי מנודה חברתית בבית הספר ושיש לי בקושי חברה אחת, ומעולם לא עזבתי בעצם את גבולות הארץ, לא באמת, רק בדמיון.
אני לא יודעת למה הייתי חייבת להוליך אותו שלל אל תוך הפנטזיות שלי עם כל הסיפורים הבדויים על מי שאני. כנראה שלא חשבתי שהוא באמת יכול להתאהב בי. מישהי עם דימוי עצמי ברצפה, מישהי משעממת, שלא עשתה הרבה בחיים, שעובדת בעבודה אפרורית ושהדבר היחיד שנכון ברזומה שהצגתי בפניו הוא שסיימתי את התואר שלי בהצטיינות.
אבל למה היית צריכה לספר לי את כל הדברים האלה אם זו לא האמת? הוא התקשה להבין ובכעס הטיח בי שביזיתי אותו, שהוא מבוגר ומספיק בשל לעשות את הבחירות שלו, ושהוא לא נמשך אלי בגלל קורות חיים מפוארים או משפחה מכובדת, שכל אלה דברים שוליים, שזה רק הלוויינים לצד הדבר האמיתי - שזו אני ש"עשתה לו את זה". השמחה שבי, ההומור, השיער השופע והקסם האישי. כל הדברים שלא ידעתי שחבויים בי נגלו בפניו, ואני רק חשבתי שמעניין אותו מאיפה אני באה ומה אני מביאה איתי. זו היתה טעות ומאז במערכות יחסים לא שיפצרתי ובטח לא הפלגתי למחוזות רחוקים. הבאתי את עצמי איך שאני, לטוב ולרע, וקיוויתי שמה שאני מספיק מושך עבור אחרים. לפעמים זה עבד ולפעמים זה לא, אבל את הלקח שלי הפקתי.
איך תתמודדו עם ביטחון עצמי נמוך בסצנת ההכרויות? יש לי כמה טיפים לכנות ביחס לעצמכם ובקשר רומנטי.

שווקו את עצמם בלי להתנתק מהמציאות
למדו לאהוב את עצמכם. זה לא תמיד קל לכולנו, אבל זכרו שמה שחשוב זה אתם ולא הסטטוס או הדברים שהספקתם לעשות. כל אלה אולי מצביעים על תכונות אופי של שאפתנות ותאווה לטרוף את העולם, אבל אני רוצה להאמין ולקוות שאנשים מתאהבים באנשים ולא בציוד, הכסף או המוניטין שהם מביאים עמם. אלה רק נספחים שגורמים לכם להיות אטרקטיביים אבל הם לא הדבר האמיתי. כתבו על עצמכם בכרטיס הכרויות בצורה שיווקית ומעניינת יותר, אך הישארו נאמנים לעובדות ולמקורות. אתם רוצים להתחיל מערכות יחסים על בסיס של אמון וכמו שאתם לא רוצים לצאת עם מישהו שחשבתם שהוא מישהו אחר, כך גם הפרטנר שלכם רוצה להאמין לכל מילה שלכם.

דחו סודות קטנים לשלב מאוחר יותר
אתם לא חייבים בדייט ראשון לפרוץ בכל התסביכים או הדברים שמעיקים עליכם בחיים. לא קל לנהל שיחות נפש גלויות עם אנשים שזה עתה פגשתם, ולא משנה כמה הכימיה ביניכם טובה. אל תשקרו או תסלפו את האמת, אבל אתם לא חייבים לספר הכל כבר על ההתחלה, אלא אם כן מדובר באינפורמציה קריטית להצלחת או הכשלת הקשר כמו עוד חודש אנחנו טסים לחו"ל לשנה וחצי וכולי.

תנו לעצמכם צ'אנס להשתנות
לפעמים אנחנו מספרים על עצמנו דברים שהיינו רוצים שיהיו האמת לאמיתה ואם אתם במהלכו של תהליך שינוי רגשי ואפילו חומרי, אתם יכולים לחלוק עם הפרטנר איך הייתם לפני ומי אתם עכשיו. אולי לפני סדנת המדיטציה הייתם עצבניים וקצרי רוח והיום אתם סובלניים יותר וכדומה. זה בסדר לספר איך היה קודם בלי לחשוש שזה יפגע בדימוי שלכם בעיני הפרטנר – אם לא תרגישו כנים עם הפרטנר אז אם מי כן תרגישו ככה?
בנוסף, זכרו שיש דברים שלא הבטחתם לפרטנר, לא אמרתם לו על עצמכם דברים מסוימים והוא, לפי ההתנהגות שלכם או האינטראקציה עמכם, הסיק שאתם כאלה, נלהבים או שקטים וכדומה, ויתכן שבמרוצת הקשר הוא יגלה שהוא טעה או שדברים שהוא חשב - לא בהכרח נכונים. אתם לא יכולים לקחת אחריות על הסקת מסקנות עצמית של הפרטנר ולכן, אם הוא בא אליכם בטענות של "לא ידעתי שאתה כזה נרגן בבוקר" או "יש לך פחד קהל ולא אמרת לי שום דבר על זה", הסבירו לו שלא הייתם צריכים להגיד, כי הפואנטה בבניית מערכת יחסים היא לגלות צעד צעד מה מסתתר מאחורי הבן אדם בו התאהבתם וכל יום הוא סוג של גילוי ואם לא טוב לו עם מה שהוא גילה זו בעיה שלו ובטח לא שלכם. התחילו כל מערכת יחסים בתקווה שמיום ליום היא תשתפר ולא להיפך. היו אתם ובסופו של דבר יגיע מישהו שיאהב אתכם עם החולשות והחוזקות שלכם