רבים ואוהבים, מדריך פיוס
הורידו את אפליקצית החצי השני
מי שנכח אי פעם במריבת אוהבים רצינית יודע שמדובר בזירת קרב של ממש. מטח האשמות, צעקות, הנפות ידיים, טריקות דלת ובסופה מישהו עומד בדלת עם תרמיל גב ומאיים לעזוב בעוד החצי השני שלו יושב על הרצפה עצוב ותכף בוכה. לא כיף לריב, ולמרות שיהיו את אלה שיגידו לכם שאין קשר זוגי בלי מריבות, אתם בוודאי לא רוצים לנהל את מערכת היחסים שלכם בין כאסח לכאסח.
ניצה לוי, יועצת ומאמנת זוגית מ"דואט", מרכז לטיפוח הזוגיות בהרצליה, מסבירה שאסור לפחד ממריבות. "זוגות שנמנעים בכח ממריבות, שצוברים כעסים בבטן או מטאטאים משקעים מתחת לשטיח, למעשה גורמים לעצמם עוול גדול. מריבות הן לגיטימיות כל עוד לא פורצים גבולות. למה הכוונה? מריבה שהחלה על כוס קפה למשל וגלשה משם לאמא שלך ודודה שלך מעצבנות וכדומה. לריב זה בסדר כל עוד אתם מנהלים מריבה עניינית ונשארים בגדר תחום המריבה".
קללות החוצה
פעמים רבות במריבה אנשים מאבדים שליטה, נתקפים זעם בלתי מוסבר ואומרים דברים שהם לא מתכוונים אליהם או שהיו מנוטרלים במצב רוח אחר. לוי אומרת שחשוב שלא לבל את הפה ולא לפתוח במסע האשמות או לגעת בכוונה בנקודות תורפה. "ישנו קו אדום ברור. אפשר לפתוח מריבה אם משהו אינו מתנהג כשורה ולנהל את המריבה כסוג של שיחה. נכון שמדובר בשיחה בה לרוב הטונים עולים, אך חשוב שתהיה מודעות לכך שאנחנו רבים בנושא שכרגע מטריד אותנו ולא מזכירים דברים מהעבר או מרחיבים את המריבה רק משום שכרגע מתחוללת סערה רגשית".
ריפוי בכתיבה
לא תמיד בשעת מריבה אימפולסיבית אנחנו מצליחים לבטא את עצמנו כראוי. הבכי שחונק את הגרון ומאיים להתפרץ, הכעס המתגבר או הקול שצרוד כבר מכעס מונעים מהמילים להתנסח לכדי משפט משמעותי והכוונה שלנו מתפספסת. לוי מייעצת לכל אחד לכתוב את כל העולה על ליבו ולהפנות את המכתב לפרטנר. "הכתיבה הינה אקט תרפויטי, היא משחררת ומעניקה לכותב עצמו הזדמנות להתבונן מחדש במה שמציק או מה שקרה. הפרטנר שיקרא את המכתב יוכל לראות דברים מפרספקטיבה אחרת ולרוב מכתב כזה יזרז את תהליך הפיוס. כמו כן, מכתב הוא אזור תחום, יש לו התחלה ויש לו סוף לעומת דיאלוג שאין לדעת כמה זמן יימשך או לאילו מחוזות יגיע. ברגע שהפרטנר אמפתי לזווית הראייה שלי את המצב אנחנו בדרך לפיתרון".
סוגרים את הבאסטה
כמה פעמים איימתם באמצע מריבה שתעזבו את הבית או תיפרדו? לוי סבורה שהרבה זוגות מאיימים ברגעים כאלה, אפילו במשבר הכי קטן שיש, לקום וללכת. "אם אתם חושבים שלקשר אין סיכוי תקומו ותלכו אבל אם אתם רוצים להמשיך את הקשר אל תאיימו. זה שוחק את העניין ויוצר סתם כעסים מיותרים ואף מאבד עם הזמן מהערך שלו. לא צריך לרדת נמוך ולפגוע, אפשר לנהל שיחה ולפתור את המריבה תוך כדי הקשבה הדדית וחיפוש אחר פיתרון מוצלח עבור שני הצדדים".
אז בפעם הבאה שאתם מתפרצים או מוצאים את עצמכם במריבה, קחו נשימה עמוקה, חשבו היטב על הדברים שאתם אומרים ועל ההשלכות של אותה מריבה. הכאב של הפרטנר, הכעס העתידי שלו, השעה המבוזבזת על אנרגיות שליליות ותשימו סוף למריבה. יותר כיף לסיים את היום בחיבוק אוהב ונשיקה רטובה.
0