אהבה בתוך כספת, סודות של זוגות
הורידו את אפליקצית החצי השני
הבחור שלך מבוצר כמו בונקר? אתה מרגיש שהפרטנרית שלך מדברת רק כששואלים אותה שאלות? ככה זה: לא כל בני האדם נפתחים מהר בפני בני הזוג שלהם. חלקם שותקים, לא מספרים או לא מבינים מה אתם בדיוק רוצים לדעת.
יש סיבות רבות ומגוונות המסבירות התנהגות סמויה זו: יש מי ששיתפו את האקס בעבר ונפגעו, שכן הסודות שלהם נחשפו ברבים לאחר פירוק הקשר ויש מי שנפתחים לאט לאט בשלבים ורק כשהם חשים מוגנים לגמרי – הם מדברים ויש מי שכלל לא חשים צורך לשתף, כי לדעתם בן זוג בן זוג הוא לא פסיכולוג.
כך או כך, אם אתם מהסוג שמדבר בלי הפסקה ואוהב לדעת ה-כל על הפרטנר החדש שלו, יש מצב שתחושו באיזשהו שלב בקשר אי נוחות או סקרנות בלתי נשלטת להוציא מהפרטנר כמה שיותר מידע ולא תירגעו עד שתדעו ה-כל, כולל פרטים שהודחקו בילדות, סודות משפחתיים, כמה יש לו בחשבון הבנק, על מה הוא חלם אתמול בלילה ומה הוא מתכוון לעשות מחר. אז איך מגלים פרטים על הפרטנר השתקן בלי להציק לו או להפריע את השלווה של הקשר הרומנטי?
לא, לא קוראים את היומן האישי וגם לא מחפשים בבית סימנים מפלילים. מה עושים כשחשים שלפרטנר מציק משהו והוא לא מספר? הנה כמה עצות יעילות.
גילוי זוגי
ראשית כל, זכרו שאתם לא חוקרים של השב"כ. אל תעמידו את הפרטנר בסיטואציה מביכה כמו למשל, שאתם יושבים עם חברים ולידם שואלים שאלות נוקבות. הפרטנר צריך לחוש בנוח ורוב הסיכויים שהוא יחשוק באווירה אינטימיות ובפרטיות. להעמיד אותו במצב לא נעים דוגמת זה היא למעשה להרחיק אותו מכם. בחרו את האווירה המתאימה לשאילת השאלה שברצונכם לשאול.
שתפו אותו. אם תספרו משהו אינטימי ואישי על עצמכם הוידוי ככל הנראה יגרור מצידו תגובה חיובית של שיתוף. קשרים רומנטיים עובדים פעמים רבות על דרך של "קח תן". אם אתם נתתם לו סיפור אישי, הוא ירצה לתת לכם סיפור אישי משלו בחזרה. כך הוא לא יחוש שהוא היחיד בקשר שנפתח אלא שיש לו פרטנר לניהול קשר פתוח וגלוי.
שאלו שאלות מסביב עד שתגיעו לפואנטה של השיחה. גרמו לפרטנר להרגיש בנוח ולהיפתח לאט בקצב שלו ואל תתקפו ישר את הנקודה הרגישה. אל תשאלו מיד: מפריע לך שהוריך גרושים? שאלו אותו קודם כל על הילדות ואיך היה ואז על המשפחה שלו ורק לאחר מכן, אם הוא משתף פעולה, אמצו קול רך ושאלו את השאלה. הסבירו לו ששאלתכם נובעת מרצון לדעת ולתמוך ולא מתוך חטטנות זולה. היו כנים, אתם הרי שואלים כי אתם באמת רוצים להבין אותו לעומקו ולא כי אתם מחפשים רכילות לחבר'ה.
אל תערכו לפרטנר אנליזה, כאילו הייתם פסיכולוגים מומחים, הוא לא פרטנר למחקר או למידה. אתם מתעניינים במצבו כי אתם אוהבים אותו ולא אמורים להטיף לו מוסר או להסביר לו מה לדעתכם עובר עליו כי התנסחות זו רק תעורר אנטגוניזם מצידו ובצדק. הניחו לו להסביר במילים שלו מה עובר עליו ואל תשפטו או תגלו עמדה פטרונית כלפיו. חשבו איך אתם הייתם רוצים שהוא ינהג כשלכם יהיה סוד לגלות ולא תדעו כיצד לשחרר אותו החוצה.
ניתן לשלוח שגריר של רצון טוב לשוחח עם הפרטנר. אולי הוא, כגורם מחוץ לקשר, בעל גישה אובייקטיבית, יצליח לגלות מהו הסוד. השתמשו בחבר זה רק בעת הצורך ובוודאי שלא בלי ידיעתו של הפרטנר. הסבירו לו שאתם מבינים שקשה לו להיפתח בפניכם ואולי יהיה לו קל יותר לדבר עם מישהו אחר. אתם לא חייבים לדעת מה אותו חבר גילה, אלא רק לדעת שלפרטנר שלכם הוקל. אם הוא ירצה לספר לכם בסופו של דבר מה העניין, תגלו אוזן קשבת.
והכי חשוב, עמדו במילה שלכם. אם שאלתם שאלה מסויימת וקיבלתם תשובה, אל תלכו ותספרו על כך לכל העולם גם לא בטעות. שמרו היטב על הסודות של הפרטנר שלכם כי אמון הוא האלמנט החשוב ביותר בקשר ביניכם.
0