היכרויות עם פרפקציוניסטים
הורידו את אפליקצית החצי השני
רבים יוצאים למפגשי היכרויות בתקווה לפגוש את הפרטנר המושלם, זה שיתאים פרפקט לתדמית שרצה לנו בראש בנוגע לבן זוג, שיאהב אותנו עד כלות וירשים את כולם.
אבל לפעמים כדאי להיזהר במה שאנחנו מבקשים, כי השאיפה ליצירת קשר מושלם או הכמיהה לפרטנר מושלם עלולה להשאיר אותנו במרוץ מתמיד אחרי דמות שאינה קיימת במציאות. סיטואציה אחרת – נכיר מישהו שיהיה לדעתנו הכי מושלם ביחס למועמדים אחרים, אבל הוא יהיה כה מושלם עד כדי כך, שנחוש לא מספיק טובים או מושלמים עבורו.
מושלם? אין חיה כזאת
הסיטואציה: אנחנו יוצאים למפגשי היכרויות בחיפוש אחר מישהו מושלם. ההגדרה שלנו למושלם נובעת מהדרך בה דמיינו שכך צריך לחוש עם מישהו מושלם. המושלם שלנו יכול להיות מישהו סתמי או לא מעניין בעיני אחרים, אבל בשבילנו הוא מושלם.
הבעיה: לרוב, הדמות המושלמת שלנו היא מיקס של אנשים מפורסמים, אקס מיתולוגי, דמות עליה קראנו בספר או פרי הזייתנו ולאו דווקא ריאלית או נאמנה למציאות. אנחנו למעשה יוצרים דמות מושלמת מתכונות אופי ומראה הלקוחים מאנשים שונים – לפרטנר המושלם שלנו אין חולשות או נקודות תורפה, כי הוא מורכב מכל התכונות הכי חיוביות שאפשר לפנטז עליהן. הבעיה היא שהקלישאה אף אחד לא מושלם נכונה – כל מי שחווה היכרויות חדשות, יגלה שגם מי שניראה לנו מושלם בהכרות ראשונה יהפוך לפחות מושלם מיום ליום, לאחר שנגלה את חולשותיו.
מה עושים: משנים גישה. שם המשחק הוא לא בן זוג מושלם אלא בן זוג משלים. אנחנו צריכים לחפש מישהו שיתאים לנו ולא יהיה מושלם בעיננו. יכול להיות שיחד נהיה כמעט מושלמים, זו הדרך הנכונה – אבל מישהו מושלם בפני עצמו נתקשה למצוא והמושלמות שלו היא כאמור סוג של אשליה.
רוצים אותנו מושלמים
הסיטואציה: בני הזוג שלנו רוצים להפוך אותנו למושלמים, כי הם בעצמם שואפים לשלמות.
הבעיה: מדובר בסוג של לחץ שעלול להרוס מערכות יחסים, במיוחד אם כל הזמן ננסה לרצות את הפרטנר ולהוציא מאיתנו את המיטב, אבל נחוש בפנים סדוקים ועייפים ובלתי מושלמים בעליל. המרדף אחרי השלמות הבלתי מושגת מובילה לאומללות, אך רובינו חוששים לאכזב את הפרטנר שמצפה מאיתנו ליותר ולא יודעים כיצד לשוב לשגרה הנורמאלית בזוגיות – אנחנו מעלימים ממנו פחדים וחששות שיש לנו ולמעשה, מעמידים פנים להיות מי שהוא היה רוצה שנהיה.
מה עושים: מפתחים היכרויות על בסיס כנות ופתיחות. בתחילה אולי נכנעים ללחץ ומנסים לרצות, אבל בהמשך נשברים. יש צורך לתפוס את הפרטנר לשיחה ולהסביר לו שהוא מצפה מאיתנו ליותר מכפי שאנחנו יכולים לתת ושהגישה לפרפקציוניסטית אולי נכונה עבורו או לתחומים מסוימים – לימודים, ניקיון הבית, הישגים בעבודה, אבל לא לחיי האהבה המשותפים! יכול להיות שבהתחלה הוא יכעס ויקרא לנו לוזרים, אבל בהמשך הגישה שלו חייבת להשתנות אחרת הקשר לא יוכל להצליח. הוא חייב להבין שמושלמות היא אוטופיה ואנחנו בני אדם וגם אם כלפי חוץ אנחנו מצטיירים בעיניו או בעיני הסביבה כסוג של מושלמים, הרי שביומיום קשה מאוד לשחק את המשחק ולהיות מושלמים בכל דבר ולאורך זמן.
בסופו של דבר,לא משנה לכמה מפגשי היכרויות נגיע, ניתן לומר שקשר מושלם הוא סוג של אשליה מתוקה. יש זוגות שנראים כלפי חוץ מושלמים, כי הם יפים ומצליחנים ויחד הזוגיות שלהם פורחת. אבל גם המושלמות שלהם מוטלת בספק – לעיתים תגלו שדווקא זוגות שחשבתם שהם הזוג המושלם בעיניכם רבים כל בוקר ואפילו נפרדו לפני חודש.
לכן, הסירו את המילה מושלם מהלקסיקון הזוגי, שאפו לקשר מוצלח ולאהבה ולכנות ביחסים, בשלבי היכרויות שונים, תמיד תנו את המיטב מעצמכם, השקיעו בקשר ותבדקו אם כל בוקר את שמחים להתעורר עם הפרטנר שלכם איתו בחרתם להיות – זה הכי חשוב.
1.501465E-02