לפעמים אני פטפטן ולפעמים אני מעריך את השתיקה. יש רגעים רומנטיים שבהם יותר סקסי לשתוק מאשר לקשקש, אבל לפעמים אני פשוט מרגיש צורך עז לדבר כדי לשבור את השתיקה, כי השתיקה ארוכה וכואבת והיא מצביעה על כך שנגמרו לנו המילים.
בהתחלה לי ולאהובתי היו לנו סטוקים שלמים של שיחות נפש, היינו נוסעים שעות ארוכות בלילות ומדברים, כל כך הרבה דברים רציתי לדעת עליה והיא עלי, כל כך הרבה מילים עברו בינינו, מילים של תשוקה, מילים של שיתוף, מילים של כאב ואחר כך, מילים קשות של ריבים וויכוחים וכעסים.
אבל המילים היו שם וכל עוד הן היו, היתה לנו תקשורת נהדרת ולא היה משעמם והבנו זה את זו. אבל אחרי תקופה שדיברנו וצעקנו ושרנו אחד לשנייה כבר לא היה מה להגיד. פתאום מצאנו את עצמנו בבתי קפה, קוראים כל אחד עיתון בוקר אחר ובוהים בכוס הקפה וגם בבית יושבים מול הטלוויזיה ונותנים לאח הגדול לדבר במקומנו או לחברים לשאול אותנו שאלות ומופתעים מהתשובות. אם החברים לא היו שואלים אותנו, כנראה שכל הסודות היו נשארים בבוידם. כי באיזשהו שלב הפסקנו לדבר או להקשיב אחד לשנייה. זה קורה להרבה זוגות ובסופו של דבר, אחרי תקופה ארוכה של שתיקות ארוכות, חזרנו לדבר, לנהל דיאלוגים אמיתיים וגילינו מחדש את חדוות הפטפוט.
זה קורה גם לכם? פתאום הפרטנר שהיה חבר נפש לא מבין או אתם פשוט לא אומרים לו כלום ? כך תתמודדו עם השתיקה.
שיחות יזומות
גם אם זה פתאום לא בא לכם טבעי, חשוב שתנהלו שיחות יזומות כדי להתעדכן וכדי לגרום לפרטנר להבין שאכפת לכם. לפעמים אתם מרגישים שלא אכפת לכם כבר או אין לכם כח לשמוע, אבל בפנים השיחות האלה חסרות לכם ולכן, חשוב שתיזמו אותן מלכתחילה, בין אם מדובר בשיחות טלפון או בשיחות סביב שולחן הקפה. עם זאת, חשוב שהשיחות האלה לא יתנהלו כשהפרטנר באמצע פגישת עבודה או מול הטלוויזיה, חשוב שסביבת השיח תהיה סטרילית מהטרדות ונקייה מרעשי רקע, שזה יהיה שניכם והשיחה וככה יהיה לכם קל יותר להתמקד בדיון.
לדובב את הפרטנר
אם אחד מכם קומוניקטיבי יותר מהשני, חשוב שהפרטנר הדומיננטי יהיה זה שמוביל את השיחה. אפשר לשאול שאלות מנחות כדי לבדוק מה חדש ומה קורה בחיים של הפרטנר, אפשר להעלות נושא לדיון, אפילו אם הוא משני ולא באמת רלוונטי, רק שיהווה טריגר וממנו לצאת לנושא האמיתי שמציק לכם. תתפלאו כמה שיחות אני וזוגתי התחלנו על חשבונות חשמל והמשיכו משם לשיחות נפש אמיתיות. לפעמים גם כדאי לספר משהו משמעותי לפרטנר כי ברגע שאתם פרצתם את סכר המילים, לפרטנר יהיה קל יותר להמשיך משם.
להקשיב לשיחות של אחרים
אם בהתחלה קשה והפרטנר לא ממהר לשתף ולדבר אתכם, חשוב שתאזינו לשיחות שלו עם אחרים. חלילה, לא בסתר ולא בציתות, אלא פשוט במהלך מפגש עם חברים או בני משפחה. כך תלמדו בעקיפין מה עובר עליו ומה מציק לו. ככה תדעו איך להתחיל את השיחה הבאה ביניכם.
המציאו נושאי שיחה
שיחות בין זוגות לא חייבות להיות תמיד על דברים משמעותיים, הן יכולות להיות גם על תוכניות טלוויזיה, רכילות מפינת הקפה בעבודה או אפילו על הכלב המשפחתי. אבל, אם אתם מרגישים שחסר לכם העומק של פעם בשיחות, נסו לעבור ביחד חוויות משותפות חדשות כך שיהוו נושאי שיחה. ברגע שתלכו ביחד לקורס העשרה, פעילות פנאי ואפילו טיול, תבינו שפתאום יש לכם משהו חדש לדבר עליו. נשמע שזו אולי הסחה זמנית מהשתיקה, אבל לפעמים התקשורת נעצרת והיא זקוקה להסחה כזאת כדי לחזור למישור המשמעותי והדינאמי שלה ולכן חומר משותף חדש לשיחה יכול בהחלט לעזור. ובכל מקרה, אל תשמרו בבטן דברים, זכרו שגם אם בזמן האחרון לא דיברתם הרבה עם הפרטנר, הרי שהוא החצי השני שלכם ואתם יכולים לספר לו הכל – שימו את השתיקות מאחוריכם וספרו לו כל מה שעל ליבכם.
הורידו את אפליקצית החצי השני
