אבל מה אם הוא לא ברמה שלי

 מאת: רותם

כשפגשתי אותו חשבתי שהוא לגמרי הבחור הרע. זה שתמיד פינטזתי עליו, מחוספס, ציני, לא מגולח מתוך בחירה, גופיות קרועות, אופנוע צמוד, תוסס ודעתן, רעשן. החברות שלי שנאו אותו. הן אמרו שהוא פלירט ולא יותר, שזו הידלקות שתעבור לי מהר.
אבל ככל שהמשכנו להתראות והשנים חלפו, הבחור התביית ככל שיכל. את הגופיות המירו החליפות המחויטות שהגיעו על הטייטל של איש מכירות ואת הציניות החליפה הרכות הרעננה כתוצאה מההתמתנות שבהתבגרות.
אבל פתאום, ככל שהתבגרנו, כך גם הלכנו ומעט התרחקנו. המשיכה לא דעכה, אבל כשהחלטנו לעבוד לגור ביחד וזה היה רשמית, שאנחנו בכיוון להינשא, התחלתי לפקפק בו ובי ובשילוב שלנו ביחד. אני חושבת שאת המחשבה הזאת הכניסו לי לראש ההורים, שבמשך הזמן למדו לחבב אותו אבל בתוך ליבם קיוו שניפרד. התחלתי לחשוב כמוהם, שאולי הוא לא ברמה שלי.
תקראו לי פלצנית, סנובית, מתנשאת, וזה מגיע לי. כל מי שחושבת שבן הזוג שהיא אוהבת לא מספיק ברמה שלה ותופסת עליו חסות או מסתכלת עליו מגבוה – מגיע לה לקבל ריקושטים.
אבל אני לא עושה את זה מתוך כוונה רעה, זה רגש טבעי שמלווה אותי ומועצם משנה לשנה.
החל בעובדה שאין לו תואר אקדמי ולי יש אוטוטו דוקטורט ועד העומק הרגשי שלא מספיק עמוק לטעמי. ההבנה המוגבלת שלו בבני אדם, היכולת שלו לפתור כל חיכוך בנשיקה ולא לדון בשום דבר, לקבל החלטות באימפולסיביות ולזרום עם החיים בעודי בודקת כל צעד ושלב בדרכים. אולי אנחנו פשוט לא מתאימים, אבל מצד שני, כשאת אוהבת – את אוהבת ולא יכולה לשחרר רק על בסיס של חוסר התאמה. במיוחד שאחרי כל כך הרבה שנים הלבבות שלנו קשורים ואף אחד מאיתנו לא רוצה להתיר אותם, או לפחות לא שידוע לי על רצון כזה.
אני התמודדתי עם הרגשות האלה ובסופו של דבר החלטתי להישאר, כי הבן אדם שאיתי חשוב לי יותר מרגשי הנחיתות של עצמי כמי שבחרה לכאורה במישהו פחות טוב ממנה כלפי חוץ. החלטתי לקבל אותו כמו שהוא, בלי לתייג ולחלק ציונים. אבל אם אתם מרגישים שהחצי השני שלכם פחות טוב מכם – מה תעשו? הנה כמה טיפים להתמודדות.

הבחירה
אם יש סטנדרטים שחשובים לכם בבן זוג, נסו להציב אותם לפני שיצאתם לחיפושים. החל מתארים אקדמיים ועד אינטליגנציה רגשית. לא תמיד הסממנים החיצוניים כמו כסף, מעמד או שאיפות לקריירה מצליחה הם מה שחשוב בחיים. יכול להיות בן אדם מצליחן עם נכות רגשית. נסו לבדוק מה אתם מחפשים בבן אדם, לציין את זה בכרטיס שלכם ולבדוק את זה בכל דייט מחדש.

הדדיות
 איזון הוא שם המשחק. עליכם לחפש כיצד ביחד אתם ישות שטוב לה להיות. יכול להיות שהפרטנר שונה מכם מאוד, אבל זה לא בהכרח מציב אותו בליגה נחותה. יתכן שביחד אתם שניים משלימים. בדקו את האיזון הזה מפגישה לפגישה. אם יש הרמוניה וטוב לכם ואתם לא חשים צורך עז להעיר, לתקן אותו ובאים אליו בדרישות לשיפור, כנראה שהכל בסדר.

מקצה שיפורים
לכל אחד מאיתנו יש תשוקות כמוסות לשפצר את הפרטנר ואפילו בזוטות. מ"תרים כבר את הקרש של האסלה" ועד "תלמד לתת לאמא שלי בכל מפגש משפחתי נשיקה". דברים קטנים ולא חשובים לצד דברים מהותיים – עשו עבורכם את ההבדל. אם אתם רוצים את הפרטנר שלכם שונה לגמרי אז הוא כנראה לא מה שאתם מחפשים בחיים, אבל אם מדובר בכמה שינויים קטנים ודרישות שתוכלו להציג בפניו – יש כאן על מה לעבוד. כל עוד הוא כמובן מבין ומוכן לנסות.
  
לאהוב את מה שאוהבים
 חזקו את מה שאתם אוהבים בבן אדם מולכם והימנעו מלהתמקד במה שאתם לא אוהבים. בדרך זו תוכלו להעצים את מה שחשוב לכם בו וביחסים ביניכם במקום לרכז את כל המאמצים בשינויים. נסו לראות אותו מכיוונים אחרים, דרך פרספקטיבות שונות ולא מגבוה. אם הוא צעיר מכם – יש לו פחות ניסיון חיים באפן טבעי, אם הוא בן המין השני – לפעמים השינוי הביולוגי יוצר גם שינוי תפישתי, אם הוא מגיע מרקע אחר בחיים – גם זו סיבה. ואחרי שהבנתם את הגורמים, תוכלו לבקש שינויים, אבל אם התאהבתם בבן אדם אז כנראה שיש בו משהו נפלא והוא לא חייב להיות קופי שלכם כדי שתאהבו אותו יותר. להפך, יתכן שתגלו שאחרי שהוא דומה לכם יותר, אתם אוהבים אותו קצת פחות ומתגעגעים לאותנטיות שהיתה בו קודם. נסו ללמוד לאהוב אותו איך שהוא ולבדוק אולי הגישה שלכם שמתנשאת מעליו היא הבעיה כאן ולא הפרטנר.