מי יזיז את הפרטנר שלי?

 מאת: יעל מערכת החצי השני

כמה שלא ניסיתי, אמרתי לו שאני אממן את כל ההוצאות, אסדר את הבית, אמצא לו כל ערב חנייה, הוא לא הסכים לעזוב את בית ההורים ולעבור לגור איתי ולמה לו בעצם ? יש לו אמא שמבשלת מעולה ומנקה ועושה לו כביסה ריחנית ונותנת לו שפע של פרטיות, בית במושב ואוטו צמוד וחנייה והמון חברים שמגרדים את השלושים ועדיין גרים אצל אבא ואמא כאילו זה הדבר הכי טבעי בעולם. "אני חוסך", הוא אמר לי וסירב להגר עימי אל עיר לדירה המחולקת קומה שלישית בלי מעלית וחנייה שניתן למצוא רק בשעות שהפקחים סוגרים את הבאסטה וגם אז רק אחרי שלושים רונדלים מסביב לשכונה.
גם לכם יש בן זוג תקוע? תקוע בבית ההורים, תקוע בעבודה בלי מוצא, תקוע בדילמה של מה הוא יהיה כשהוא יהיה גדול, תקוע על האקסית שלו. לא משנה מה המבוי הסתום של הפרטנר שלכם, כשאתם אנשים דינאמיים ושאפתניים או סתם כאלה שיודעים לקדם את עצמם בחיים, קשה מאוד לסבול פרטנר שלא מוצא את עצמו ומדשדש בביצה טובענית. אבל כמובן שתקיעות היא לא סיבה לניתוק הקשר ויש דרכים להתמודד ולסייע גם לפרטנר התקוע במקום. מה עושים? הנה כמה עצות שיעזרו לכם להסתכל על דברים אחרת.

לא עוזב את הבית עבור אף אחת
המצב: הפרטנר שלכם משתכן בבית הוריו בנוחות ולא עושה רושם שהוא יזוז משם לאף מקום, אולי רק בחתונה, אבל מצד שני אתם לא מוכנים להינשא לו בלי להתנסות במגורים משותפים. מה עושים: ראשית, בדקו אם הוריו מוכנים לשתף אתכם פעולה ולרמוז לו שהגיע הזמן לפרוח מהקן. אם ההורים לא מתערבים או להפך, נאחזים בילד האחרון שעומד מוכן לדור עמם, אל תתנו לעצמכם להישאר בבית הוריכם ועברו לדירה גם בלי הפרטנר וכך הוא יוכל לבקר אתכם ולהתרשם מהחיים העצמאיים – אולי זה יעשה לו גם חשק. אפשרות נוספת היא לתת לפרטנר התנסות קצרה בחיים מחוץ לבית, בחופשה ארוכה או במגורים למחצה בדירתכם (רק אל תהפכו את זה להרגל כי קל מאוד להתרגל לחיים משותפים ללא חשבונות או מחויבות). בשלב מסוים אם כל הניסיונות לא הועילו הרי שתצטרכו להציב לו דד ליין וכמובן להתפשר על מגורים קרובים יותר להוריו או דירה שתרצה אותו בתנאי מחיה שנוחים גם עבורו.

בעבודה בלי עתיד
המצב: הפרטנר עובד בעבודה ללא סיכויי קידום או בעבודה שהוא לא אוהב אך מתקשה לחפש או למצוא אלטרנטיבה תעסוקתית אחרת. הבעיה היא שגם הכסף לא מספק, שלא לדבר על זה שהעבודה רק עושה אותו ממורמר במקום לגרום לו לסיפוק ועניין מקצועי.
מה עושים: חשוב להסביר לפרטנר שהעבודה היא חלק חשוב בחיים ושההתנסות השלילית משפיעה גם על החיים הזוגיים שלכם. חשוב לסייע לפרטנר למצוא עבודה אחרת, לשלוח עבורו (בידיעתו, כמובן) קורות חיים, לעודד אותו לצאת לראיונות עבודה, לגרום לסביבה לתמוך בהחלטתו לעזוב, לנסות לעזור לו מבחינה כלכלית עד שהוא ימצא עבודה חדשה.

חיי באהבה קודמת
המצב: הפרטנר שבוי באהבה הקודמת שלו לאקסית, שכבר נישאה לבחיר ליבה והמשיכה בחייה ועל אף שהיא בכלל לא גרה קרוב או מסתובבת בשטח היא עודנה חיה ונושמת בחייו והוא מתקשה להמשיך הלאה לעבר מערכת יחסים תקינה עם סיכויי הצלחה גבוהים יותר.
מה עושים: חשוב לבדוק אם הפרטנר אתכם כי הוא רוצה להיות אתכם ואוהב אתכם או שאתם סוג של פיצוי, ריבאונד או אלטרנטיבה כתוצאה מפשרה. אל תהיו עם מישהו בלית בררה ! ובוודאי לא אם אתם ההעדפה השנייה! במקביל, חשוב לייצר עם הפרטנר חוויות חדשות כדי לסייע לו להמשיך הלאה ובעת הצורך, ניתן לפנות לייעוץ מקצועי בנושא.